Birden Fazla Partner İle Sekse Hazır Mısınız? İşte Polycule Seks Hakkında Her Şey!

Sadece siz, eşiniz, diğer eşleriniz ve eşlerinizin eşleri.

Herhangi bir zamanda rızaya dayalı çok eşlilikten bahsettiğimizde, bir adım geri çekilip bu ilişkileri oluşturan daha büyük yapılara bakmalıyız. Çok eşlilikte, anlaşılması gereken en önemli (ve temel) tanımlardan biri "polycule"dir. Bu terim, "poly" ve "molecule" kelimelerinin birleşiminden gelir ve Polyphilia'nın kurucusu çok eşlilik eğitimcisi Leanne Yau'ya göre "çok eşli bir ilişki ağını tanımlamak için kullanılır". "Bu, birden fazla sevgi dolu ilişkiyle oluşan bağlantıların ağıdır."

Temel olarak, bir polycule, çok eşli partnerlerin birbirleriyle (ve birbirlerinin partnerleriyle, yani metamurlarla) ilişki kurduğu ve işlev gördüğü ilişki içi ağdır. Tıpkı moleküller gibi, polycule'ler de, içinde yer alan kişilere bağlı olarak boyut ve karmaşıklık bakımından çeşitlilik gösterebilir. "Bazı insanlar 'ilişki takımyıldızı' veya 'ağ' ifadesini kullanmayı tercih ediyor, ancak temel fikir, insanlar birden fazla anlamlı ilişki içinde olduğunda, tüm grubun bir moleküldeki her bir atomun birbirine bağlı olduğu şekilde birbirine bağlı olmasıdır" diyor nitel araştırmacı ve çok eşliliğe odaklanmayan ilişkilere odaklanan Joli Hamilton, Ph.D., CSE. Bu, standart açık ilişkinizden farklıdır çünkü vurgu, yalnızca cinsel etkileşimlerden ziyade romantik ve/veya samimi bağlantıya daha fazla odaklanmaktadır.

İşte bir polycule'nin arsız bir örneği: John, Jill ve Marie ile çıkıyor. Marie de Jasper ve Kevin ile çıkıyor, Jill ise Lily ve Shae ile çıkıyor. John, Jasper, Kevin, Lily veya Shae ile çıkmıyor olabilir, ancak partnerinin partnerleri oldukları için polycule'sinin bir parçasıdırlar. Polycule, çeşitli yakın bağlarla bağlantılı olan herkesi ifade eder.

Bu biraz kafa karıştırıcı geliyorsa endişelenmeyin. Polyküller için en iyi rehberimiz tam burada, baskıdan yeni çıktı. Polyküllerin nasıl görünebileceğini, çeşitli işlev biçimlerini, anlaşılması gereken bazı önemli terimleri ve kendi poliamor yolculuğunuza başlamadan önce göz önünde bulundurmanız gereken bazı soruları ele alacağız.

Polycule: Anlamı ve Tanımı

Resmen, "polycule", "romantik ve yakın partnerleri birbirine bağlayan" bir şemsiye terimdir diyor Bay Area merkezli bir psikolog olan ve rızaya dayalı tek eşli olmayan ilişki uygulayan danışanlarla çalışma konusunda uzmanlaşmış Keely Kolmes, PsyD. Bu kelime, birliğinizdeki insanların çoğu yalnızca ikinci derece (veya üçüncü derece) bağlantı olsa bile, ait olduğunuz daha geniş poliamor ağını tanımlamak için kullanılır. Bu, polycule'nizdeki herkesle çıkmanız gerekmediği anlamına gelir, böylece onlar hala polycule'nizin bir parçası olabilir.

Ayrıca bir polycule'un ne kadar büyüyebileceği konusunda bir sınır yoktur. Örneğin: Jim ve Sophie birincil partnerlerse ancak Jim'in başka bir birincil partneri olan ikincil bir partneri varsa, hepsi aynı polycule'dedir. Ve bu bağlantı ağı sonsuza ve ötesine kadar uzayabilir.

Genellikle OG'nin tek eşlilik karşıtı kitabı olarak anılan The Ethical Slut'ın ortak yazarı Janet W. Hardy, kendi polikülünde rızaya dayalı birçok bireyin hayatında değişken roller üstlendiğini söylüyor.

Bilmeniz Gereken Yaygın Polycule Yapıları

Polikülleri yapılandırmanın gerçekten sonsuz sayıda yolu olsa da, daha yaygın dinamiklerden birkaçını anlamak, kendi polikülünüzde gezinmeyi öğrenmenizde yardımcı olabilir veya en azından poliamor arkadaşlarınızı biraz daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir.

'V' Çok Eşlilik

Hamilton, V yapısında "üç kişi akrabadır ancak yalnızca bir kişi diğerleriyle doğrudan ilişki kurmaktadır ve bu kişiler birbirleriyle aynı tür anlamlı bağlantıya sahip değildir" diyor. Daha önceki John, Jill ve Marie örneğimizi ele alalım. John, Jill ile çıkıyor ve Marie ile çıkıyor ancak Jill ve Marie birbirleriyle çıkmıyor. Bu bir V yaratıyor.

"Örneğin, ortak yazarımı ele alalım," diye paylaşıyor. "O, on yıldan uzun süredir polycule'umun bir parçası. Bazen ilişkimiz romantik oluyor, bazen de daha çok arkadaşlığa benziyor ve polycule'umun şekli de buna göre değiştiğinden bu da zamanla değişiyor."

Benzer yapılar "W" veya "N" çok eşliliğidir. Hamilton, "V" biçiminde olduğu gibi, her çizginin partnerler arasındaki romantik bir ilişkiyi temsil ettiğini açıklıyor. Doğrudan bir hatla bağlı olmayanlar romantik bir birliktelikte değildir, ancak aynı çok eşliliğe aittir. Çıkmayan iki kişiyle ilişkisi olan kişi "menteşe"dir.

Üçlüler ve Dörtlüler

Üçlüler, bazen "üçlüler" olarak da adlandırılır, üç kişinin birbirleriyle ilişki içinde olması ve dahil olan tüm tarafların birbirleriyle flört etmesi durumunda ortaya çıkar. "Dörtlüler"de, bu grup dört kişiye genişler. Ve elbette, bu grupların beş ve ötesine genişlemesi mümkündür.

Üçlüler ve dörtlüler kapalı veya açık olabilir. Kapalı dinamiklerde, grup yalnızca kendi üçlüsü veya dörtlüleriyle çıkar ve seks yapar. Daha açık yapılarda, üçlü veya dörtlü birincil yapıyı oluşturabilir, ancak dışarıdaki romantik veya cinsel ilişkiler kabul edilebilir. Hamilton, bu grupların genellikle partnerler arasında eşitlikçi veya hiyerarşik olmayan bir yapı sürdürmeye çalıştığını, ancak bunun grubun dinamiklerine ve tercihlerine bağlı olarak değişeceğini söylüyor.

Kuyrukluyıldız Ortakları

Bir diğer önemli ve ilginç polycule ilişkisi ise kuyrukluyıldız partneridir. Bunlar, sürekli temas veya düzenli aralıklarla birbirlerini görmeye dayanmayan ortaklıklardır.

Hamilton, "Bazen aralık tahmin edilebilirdir, örneğin 'Onları yılda bir kez büyük konferansta görüyorum' ve bazen düzensizdir, örneğin 'Aynı durumda olduğumuzda her zaman bağlantı kurmaya öncelik veririz'" diyor. Bu ilişkiler günlük hayatın monotonluğuna saplanmasa da, diğer ortaklıklar kadar anlamlı olabilir.

Platonik Poliküller

Tamam, işte işler burada biraz karmaşıklaşıyor: Tüm polycules romantik değildir. Bazı yakın bağlantılı gruplar kendilerini polycules olarak görebilir, ancak bağlantılar platoniktir. Lisanslı bir seks terapisti olan Moushumi Ghose, MFT, "Fikir, var olan ve birbirlerine güvenen bir sistemin parçası olmalarıdır" diyor.

Hiyerarşiler Gerekli mi... Yoksa Modası Geçmiş Mi?

Kısa cevap: Duruma bağlı. Ancak hiçbir zaman bu kadar basit değildir. Hardy, "Bir hiyerarşi oluşturmadan veya herhangi birini birincil, ikincil veya benzeri şekilde etiketlemeden birden fazla ortağa sahip olmak tamamen mümkündür" diyor.

Ancak klinik psikolog Dr. Akhila Kolesar, bazı insanlar için "polikülün oluşturduğu tüm farklı ağları, şekilleri ve bağlantı çizgilerini daha iyi görselleştirmek için bir diyagram çizerek" organize olmanın faydalı olabileceğini söylüyor.

V polycule, birincil bir ortağın menteşe görevi gördüğü iyi bir örnektir. "Bir polycule'de üç kişilik grupların kendilerini bir V şekli etrafında organize etmeleri yaygındır, burada bir kişi diğer taraflar arasında birincil bağlantı halkası olarak görev yapar," diye açıklıyor.

Bir çiftin aşırı yerleşik olduğu durumlarda, örneğin birlikte yaşıyorlarsa veya birlikte çocuk yetiştiriyorlarsa, onlara birincil partnerler diyebilirsiniz. Ancak sorumlulukları paylaşan partnerler her zaman "birincil" değildir. Daha fazla ortak bir yaşamları olabilir, ancak yine de diğer partnerliklerine aynı öncelik seviyesinde davranmaya çalışırlar ve hayatları daha iç içe geçtiği için partnerliklerinin bir şekilde daha önemli olduğu fikrini reddetmeyi seçerler. Bu durumlarda, diğer partnerlerine aynı saygıyı gösterirken, ortak evlerini ve/veya hayatlarını belirtmek için "yuva partnerleri" ifadesini kullanmayı seçebilirler.

Diğer durumlarda, birincil bir partneriniz olur ve her biriniz resme ikincil (veya üçüncül) bir romantik partner getirirsiniz. Yani kısacası, hiçbir kural yoktur. Bu sizin partinizdir, bu yüzden herkes rıza gösterdiği sürece kararları siz verirsiniz. Hamilton, hiyerarşilerin ancak herkesin doğası gereği dahil olan güç dinamiklerinin çok iyi farkında olması durumunda etik olarak uygulanabileceğini söylüyor. "En azından, insanların bir güç dinamiğine katıldıklarını ifşa etmeleri ve sözde ikincil partner için bir tür telafi edici özgürlükler ve ayrıcalıklar sağlayacak şekilde bunun etrafında pazarlık yapmaları gerekiyor," diyor.

Bir polycule'un birden fazla üyesinin ev, para veya bir şeyi paylaşması hiç de garip veya sıra dışı bir durum değil. HBO Maksimum hesap ve hiyerarşi, siz istemediğiniz sürece gerekli değildir.

Polycule'ye Katılmadan Önce Hangi Soruları Sormalısınız?

Herhangi bir ilişkiye girmek, çok fazla soru sormayı veya pazarlık yapmayı gerektirir. Hepinizin aynı sayfada olduğunuzdan emin olmak için bir grup olarak ele almanız gereken tonlarca önemli soru vardır.

Üçlü veya benzer şekilde eş taraflı bir ilişki içinde değilseniz, eşinizin eşleriyle tanışmak isteyip istemediğinize karar vermeniz gerekir. Herkes için rahat bir grup dinamiği oluşturmak için polycule'deki diğer herkesle ne tür ilişkiler kurmak istediğinizi konuşmak faydalı olabilir.

Yau, metamourların birbirlerini tanıdıkları ancak etkileşimde bulunmadıkları ilişkiler olabileceğini söylüyor; ancak çok eşliliğin, daha fazla bağlılık olduğunda çok daha sürdürülebilir olduğunu, ne kadar iyi anlaşırsak ve yakın bir ilişkimiz olursa, sağlıklı bağlantıları sürdürmenin ve ortaya çıktığında çatışmaları çözmenin o kadar kolay olabileceğini belirtiyor.

Kolmes, "Şeffaflık bir polycule'de olmanın çok büyük bir parçasıdır," diye ekliyor. "Bu yüzden birbirinizi ne sıklıkla görmek istediğiniz, bir grupla mı yoksa birebir mi takılmak istediğiniz ve ilişkinizin hangi kısımlarının tamamen cinsel, hangilerinin klasik romantik olması gerektiği konusunda birbirinize karşı dürüst olduğunuzdan emin olun."

Bir Polikülde Metamour'un Rolü Nedir?

"Metamour" eşinizin partnerini tanımlamak için kullanılan bir terimdir. Onlar sizin partneriniz değildir. Ancak bu kişiyle istediğiniz ilişki tamamen size bağlıdır.

"Bazıları için metamour, asla tanışamayacağınız bir kişidir. Diğerleri içinse, dost olduğunuz bir kişidir. Ancak her iki durumda da, polycule'de sizden bir derece uzaktadırlar," diyor Kolesar.

Ghose, metamorunuzla bir bağ kurmaya açık olmanın önemli bir deneyim olabileceğini söylüyor. "Metamorunuzu tanımak çok eşliliğin büyük bir parçasıdır. Ve bu yaşam tarzına yeni başlayan birçok insan için çok zorlu bir yolculuk olabilir," diyor. "Fikir, herkesin birbirini tanıması, her şeyin açıkta olması, her şeyin yolunda olması." Ve kim bilir? Bu süreçte yeni bir en iyi arkadaş bulabilirsiniz.

Yakınlık söz konusu olduğunda her polikül farklı şekilde işlev görecektir, ancak en azından metamurlarınızla samimi ilişkiler kurmak, her şeyin uyumlu ve etkili bir şekilde işlemesine yardımcı olabilir.

Yakınlığın tasarımla gerçekleşmediği yer "paralel poliamori"dir. Bu, polikül üyelerinin birçok başka partneri olabileceği, ancak partnerlerinin etkileşimde bulunmadığı veya temas kurmadığı zamandır. Paralel bir yapıda var olurlar.

Yau, teleamourları da göz önünde bulundurmamız gerektiğini söylüyor. Bunlar partnerimizin partnerlerinin partnerleridir (ve benzeri). Bunlar, daha fazla ayrılık derecesine sahip olan ve bu nedenle günlük hayatınız ve doğrudan dahil olduğunuz ortaklıklar üzerinde daha az etkiye sahip olabilecek polycule üyeleridir. Ancak yine de polycule'nize dahil oldukları için hayatınız üzerinde bir etkileri vardır.

Polycules'teki İnsanlar İçin "Compersion" Ne Anlama Geliyor?

Çok eşlilik hakkında herhangi bir tek eşli olmayan arkadaşınızla bir sohbete başlayın ve muhtemelen "compersion" kelimesi ortaya çıkacaktır. Genellikle "kıskançlığın zıttı" olarak tanımlanan bu terim, eşinizi kendiniz için sevmekten ve onları paylaşma eylemini sevmekten kaynaklanan karmaşık, dağınık, tanımlanması zor hissi tanımlamak için kullanılır.

Bu, eşinizin diğer partnerlerle hissettiği mutluluğu takdir etmek ve hatta kutlamakla ilgilidir (örneğin, kıskançlık çukuruna düşmek ve söz konusu ikincil partnerleri saatlerce Instagram'da takip etmek yerine).

"Eşiniz sevdiği bir şeyi keşfettiğinde, Vay canına, onu mutlu hissetmek gerçekten güzel diye düşünürdünüz. Bu şekilde, hepimiz şefkatin nasıl bir his olduğunu biliyoruz," diye açıklıyor Hardy. "Eşinize karşı gerçek, sempatik bir mutluluk hissederken kafa karışıklığı, kıskançlık ve güvensizlik hissetmeniz tamamen mümkündür."

Kolmes'e göre, şefkat belirli bir rahatlama hissiyle birlikte bile işleyebilir. "Artık bir partner için her şey olmaya zorlanmadığınızı fark etmek rahatlatıcı olabilir. Farklı ihtiyaçların farklı partnerler tarafından karşılanması sorun değil," diyor.

Ve temelde, bir başkasına, eşinizin ihtiyaçlarını sizin yapamayacağınız veya yapmak istemediğiniz şekillerde karşılamanın hem mutluluğunu hem de yükünü vermenin temelinde özgürleştirici bir şey vardır.

İyi İşleyen Bir Polycule'ye Başlamak (veya Katılmak) İçin 5 İpucu

Bunun İstediğiniz Bir Şey Olup Olmadığını Anlayın

Herhangi bir CNM yaşam tarzına atlamadan önce, bunun sizin için doğru hareket olup olmadığını anlamak gerçekten önemlidir. Siz ve partneriniz (eğer varsa) arasında CNM dinamiğinizin nasıl görünmesini istediğiniz, istediğiniz ilişki türleri ve sahip olduğunuz sınırlar hakkında açık ve dürüst tartışmalar olmalı ve bu arada esnek olmaya ve öğrenmeye istekli olmalısınız.

Potansiyel Polycule'nizi Tanıyın

Yerleşik bir polycule'ye katılmayı düşünüyorsanız, Ghose şu soruları göz önünde bulundurmanızı öneriyor: Sorunları nasıl çözüyorlar? Yeni insanları nasıl karşılıyorlar? "Tüm üyeleri gerçekten tanımaya çalışın ve bunun sizin için ne anlama geldiğini de göz önünde bulundurun," diyor. "Zaman ayırın, yavaş ilerleyin, kendinizle ve hislerinizle kontrol edin, çünkü bir polycule'ye katılmak nüanslı bir çabadır."

Polycule'nizin Organik Olarak Oluşmasına İzin Verin

Yeni bir polycule oluşturuyorsanız, önceden nasıl görüneceğine dair katı fikirlerle masaya oturmak yerine, belirli durum ve dahil olan kişilere göre organik olarak gelişmesine izin verin. Yau, katı kurallar ve aklınızda belirli bir yapı ile girdiğinizde, her kişinin kendine özgü ihtiyaçları ve istekleri olduğu için muhtemelen iyi sonuçlanmayacağını söylüyor. Polycule, tüm ortaklar düşünülerek ortaklaşa inşa edilmelidir.

Ayrıca ilişkiler zamanla değişir ve dönüşür; esnekliği memnuniyetle karşılamalı ve benimsemeliyiz.

4. İletişim, İletişim, İletişim

Çok eşliliğin her zaman seksle ilgili olduğu yönünde bir ünü vardır. Korkarım ki öyle bir şansımız yok. Uyumlu çok eşliliğin çoğu büyük ölçüde iletişime dayanır. Yaklaşık %99'u konuşma ve pazarlık, %1'i ise seksi zamanlardır. Hamilton, "Açık iletişim, sağlıklı anlaşmalar ve pazarlıklar uygulamak ve ilişkilerimizin güç yapıları üzerinde düşünmek, keyifli ve işlevsel bir polycule içinde olma kapasitemizi beslemenin yollarıdır" diyor. Partnerlerle ilişki anlaşmalarını tartışmak ve yeniden değerlendirmek için zaman ayırın. Ayrıca, daha geniş gruptaki daha büyük sorunları ele almak için birkaç ayda bir polycule kontrolü yapmak da yardımcı olabilir. Çatışmalar ortaya çıktığında, bunları hızla ve empatiyle ele alın.

5.Sorumluluk ve Hak Sahipliği Arasındaki Farkı Anlayın

Çok eşli ilişkilerdeki güç farklılıkları sürtüşmeye yol açabilir; özellikle de daha fazla sorumluluk paylaşan partnerler bu sorumlulukları birbirlerinin diğer romantik ilişkileri üzerinde hak sahibi olma duygusuyla eş tutmaya başladığında.

"Örneğin," diyor Yau. "Evliyseniz ve çocuklarınız varsa, [sizin] daha fazla sorumluluğunuz olabilir, ancak bu [bir] partnere diğer ilişkileriniz üzerinde hak sahibi olma hakkı vermez. İnsanların istedikleri ilişkileri yaratma konusunda eşit fırsatlara sahip olması, bunun harici bir tarafça kontrol edilmesinden daha önemlidir." Bunun çoğu, heteronormatif tek eşlilik merkezli sosyalleşmemizden kaynaklanan bir kalıntıdır. Bu mesajların üstesinden gelebilmek için onları sorgulamaya ve çözmeye istekli olmalıyız.